В очередной раз. Я ушла от своего психолога. С которым занималась три года, прошла сто-пятьсот випассан, расстановок, регрессий. С которым я была уже давно в приятельских отношениях. Которому помогала организовывать последние расстановки-випассаны.
Эта организация меня и подкосила: работы было очень много, сроки крайне сжатые, группы набирались плохо. А от Сережи я получала не поддержку Сергея-человека, а постоянные пинки Сергея-психолога.
Когда у меня несколько спал флер розовых очков и я стала отстраненно смотреть на Сережу, то с удивлением увидела, что мной регулярно и жестко манипулируют. Через отстраненный, наказывающий тон, усмешки, оценочные мнения типа “ты сливаешься”, “мой выбор двигаться к изобилию и если тебе со мной не по пути, то ок”.
Я поняла, что и раньше все это было. Я просто закрывала глаза на подобные вещи, потому что была расположена к человеку, потому что говорила, что вообще никто не идеален.
Но когда мой психолог, друг и мастер, которого я организую, высказывает на повышенных тонах мне то, как он на меня обиден, зол и ненавидит...
Я понимаю, что это наверняка делалось искренне из благих побуждений, но у меня нет запроса, желания, потребности, чтобы кто-то из моего окружения общался со мной подобным образом.
Последним был разговор, когда я увидела у Сережи в глазах такую ненависть, что мне казалось будь я сейчас рядом, а не на связи по телеграм, то мою голову бы просто взяли и влепили в стену.
Я все понимаю. Все мы люди. И у психологов есть свои травмы, непроработки, чувства.
И если бы организация мероприятий прошла хорошо, мы бы не столкнулись с трудностями, не коснулись вопроса денег (а я вкладывала свои), то и ситуация бы развернулась по-другому.
Но мы коснулись. Деньги они вообще всегда, все и во всех проявляют. И мне не понравилось, что я увидела.
Я ушла из школы целостного развития, а дела по организации мероприятия попросила до конца довести мужа. Потому что меня от упоминаний о том, что нужно еще что-то сделать уже просто трясло.
Я не снимаю с себя ответственности за то, что влезла в организацию ретритов по принципу “главное ввязаться в драку, а там разберемся”. За что и огребла.
Несмотря на то, что я сейчас нахожусь в стадии сильного морального истощения, я ни о чем не жалею. Последний такой удар 21 год назад, когда меня бросил молодой человек, хорошо потоптавшись по эго, заставил пересмотреть свое поведение. Увидеть свои эгоизм, черствость, жестокость. И в итоге я, прожив почти год в депрессии, вышла замуж, до сих пор наши отношения длятся. Потому что я стала не только брать, но и отдавать.
Нынешний удар заставил меня по-новому взглянуть на свои жизненные ценности. Сейчас я читаю популяризатора науки Панчина и смотрю записи с российской премии Гарри Гудини, которая готова вручить миллион тому, кто докажет свои экстрасенсорные способности. За пять лет пока сплошные провалы. Как и в Америке. Где уже сорок лет существует фонд Джеймса Ренди. Еще одного фокусника - разоблачителя паранормального.
Я посмотрела фильмы-расследования Соболева “Идущие к черту”. Про “Битву экстрасенсов” и прочие паранормальные шоу, на которых люди зарабатывают миллионы. А я ведь отсмотрела сезонов 8 если не 10 “битвы”...
Господи, во что я верила? Кому я верила? И во что верить теперь?...
На осколках прежней доверчивой себя, строю себя... не знаю пока какую. Буду держать в курсе, что у меня строится из сплава старых обломков и новых знаний...
Спасибо мужу и всем подругам, которые готовы меня выслушивать, поддерживать и просто быть рядом!